Ausgebrannt
Was stetige Kritik und ein zu hoher intrinsischer Anspruch mit uns machen.
Wir Frauen neigen dazu uns selbst einzureden, was Wir nicht sind und was Wir nicht können…
Wir reden uns ein was uns fehlt.. wieso Wir nicht „perfekt“ sind… oder wieso Wir nicht so gut sind wie die Anderen hübschen Ladies bei Insta.
Wenn Wir bereits in diesem Modus sind, ist es ein Kinderspiel für andere Menschen, uns noch weiter nach unten zu drücken. Dann ziehen Wir solche Menschen sogar an.
Viele junge Kundinnen kommen fix und fertig zu mir, da sie verheizt werden. Oft sind sie noch recht neu in ihrem Business oder es ist sogar ihr erster Job. Ihr/e Chef/in nutzt sie aus. Sie arbeiten Tag und Nacht. Und da sie einen geringen Selbstwert haben, ob aufgrund der Kinderstube oder durch Selbstsabotage, lassen sie all das mit sich machen. Sie arbeiten wie ein Tier. Von morgens bis abends.. machen keine Pause … und selbst dann ist es ihnen nicht genug. Sie haben immer das Gefühl noch mehr machen zu müssen. Noch besser werden zu müssen. Bis sie irgendwann kaputt auf dem Boden liegen.
Ich spreche aus Erfahrung. Ich habe mich sehr lange klein halten lassen. Vom narzisstischen Boss bis zum egozentrischen, cholerischen Freund habe ich alles angelacht und angezogen, was nur geht. Ich habe gearbeitet. Tage, Nächte, Wochenenden. Mein inneres Stresslevel war immens. Ich habe mir nie eine Pause gegönnt. Zuzüglich habe ich mir seit ich 18 bin keine Pause gegönnt. Schneller höher besser. Eine Ausbildung nach der anderen habe ich noch neben meines Vollzeitjobs, welcher meist 60 bis 70 Stunden mit sich gebracht hat, durchgezogen. Intrinsisch getrieben.
Und wenn ich nicht am Arbeiten oder am Lernen war, habe ich exzessiven Sport getrieben. Immer krasser. Der ganze Körper musste beben. Ich habe mich selbst nicht mehr gespürt. Wurde in allem extrem, Sport, Arbeit, wenig Schlaf, Alkohol, scharfes Essen…. Überall habe ich versucht extreme Reize in mein Leben zu bringen… tot … ich war innerlich tot…. War verloren… meine Seele hat all die Jahre geschrien. Geschrien, dass ich aufhören soll… doch ich habe weg gehört.. und immer weiter gemacht…
Irgendwann, hat sie sich verabschiedet und ist ausgezogen.. ausgezogen aus meinem Herzen.. ausgezogen aus meinem Körper…
Und dann bin ich heulend auf dem Boden gesessen… hab mich allein gefühlt… so fremd… wusste nicht mehr wo mir der Kopf steht… wenn ich nur den Laptop aufgeklappt habe hat sich mein Magen schon zusammen gezogen… mir ist übel geworden.. ich konnte nicht mehr… ich war verbrannt… innerlich und äußerlich…
Als ich mit meinem Chef gesprochen habe, es war Mai wohl gemerkt… meinte er „Komm bis Juli ziehst Du noch Durch Jasmin“. Er hatte wohl die Brisanz der Lage nicht verstanden.
Aufgrund der nicht zurückgehenden Magenschmerzen bin ich dann zu meinem Arzt am Wörthsee. Da mir auch der Stress von München zu viel wurde, bin ich in der Zwischenzeit an den Wörthsee gezogen…
Mein Arzt hat mich Direkt krankgeschrieben. Meinte ich brauche keine Medikamente. Ich brauche Ruhe.. Ruhe vor mir selbst.. Ruhe von all dem Stress… Ruhe von der Arbeit…
Nach drei Wochen Krankschreibung in welchen ich gefühlt Durchgeschlafen hatte, ging es mir noch immer nicht besser… ich wurde noch drei weitere Wochen krankgeschrieben… Wochen in denen ich nur geschlafen und geheult habe.. mich gefragt habe, was all das soll…
Was will ich hier eigentlich auf dieser Welt… was soll das alles hier.. „Leben was willst Du von mir?“
Ich habe mir sehr viele Gedanken gemacht.. wie es weiter gehen soll… ob es weiter gehen soll…
Viel aufgeschrieben… und die Zettel dann verbrannt… viel gebadet.. und heiß geduscht um mich zu reinigen, von all dem Ballast, welcher schon lange nicht mehr zu mir gehört hat…. Ich habe gesprochen mit meinem Mentor… meinem Coach… mich waschen und salben lassen…. Und Stück für Stück, wurde es mir leichter ums Herz…
Ich konnte die Idylle am See genießen… war 9 Monate allein.. allein mit mir.. mit meinen Gedanken… am See… im Grünen… mit Hühnern und den wundervollsten Vermietern um mich, die man sich vorstellen kann. Sie haben sich um mich gekümmert, sie haben mich betüdelt und zum Lachen gebrach als wäre ich ihr eigener Enkel…
Meine Arbeitsstunden hatte ich, nachdem mein Arzt meinte „Frau Kühne Sie sind kurz vor einem Magengeschwür, eine Woche länger und Wir müssen vermutlich bald operieren“, auf 20 Stunden reduziert… Ich hatte mich streng an diese zwanzig Stunden gehalten, obwohl mir dies sehr schwer fiel. Ein Grund hierfür war neben meiner strengen Selbstdisziplin, dass ich in einer Unternehmerfamilie großgeworden bin in welcher man nie krank war… krank sein gab es nicht… ..
Ich habe mich, obwohl sich mein Kopf dagegen gewehrt hat, an das Stundenlimit gehalten, denn ich wusste.. alles andere ist zu viel.. ich wusste ich muss mich fern halten von diesem Hamsterrad… diesem Teufelskreis aus “Schneller, höher, besser”….
Und dann… dann ist langsam Ruhe eingekehrt… Ich konnte endlich wieder schlafen… normal essen.. ohne dieses Extreme.. konnte mich in die Hände meiner Familie fallen lassen.. konnte wieder Freude verspüren.. konnte mich spüren.. meinen Körper… es konnte mir wieder warm ums Herz werden.. ich konnte wieder Liebe spüren.. vor allem Liebe an mich ranlassen. Und so langsam ging es bergauf…
Nach 9 Monaten allein; Ich habe mich nur zwei Mal mit meinen Mädels getroffen in dieser Zeit… war ich wieder ready für München.. habe mich gefreut wieder am Leben teilnehmen zu können... habe mich gefreut auf sozialen Kontakt… es war mir nicht mehr zu anstrengend wie zuvor… ich konnte wieder normal telefonieren… zuvor musste ich manchmal auflegen, weil mir ein stink normales Telefonat zu viel war…
Ich konnte endlich wieder leben.. ich konnte mich mit Freunden verabreden ohne, dass ich die Nacht zuvor schlaflos im Bett lag, weil mich die Situation so hart gestresst hat zu wissen, dass ich am nächsten Tag Menschen sehen muss.. Menschen, die mir eigentlich gut tun würden…
Ihr seht… ich war mehr als verbrannt… “Burnout” ist wohl der Begriff, der sehr passend ist.. Burnout in Kombination mit einer harten Depression…
Aber ich habe es geschafft… geschafft aufzutanken. .mich mit eigener Kraft aus dem Loch rauszuziehen… wieder Mensch zu werden… wieder auf der Erde anzukommen. Dank dem besten Kinesiologen der Welt, hat meine Seele auch wieder in meinen Körper gefunden. Ich habe endlich wieder das Gefühl mich zu spüren.. mich zu lieben… zu leben…
Ich kann wieder lachen.. von herzen lachen… kann genießen in allen Belangen… Sex, Essen, mein Leben…
Ich bin endlich zurück … bin zurück in meiner Kraft..
“Hallo Leben - Hier bin ich”
Was ich Dir mit diesem Artikel sagen möchte..
Setz Dich hin und macht Dir eine Liste… was zieht Dir Kraft.. was zieht Dir Energie?!
Versuche die Menschen, die Dich klein halten und Dir Kraft ziehen so gut es geht aus deinem Leben zu verbannen.
Sollte dies nicht möglich sein, versuche es nicht an Dich ranzulassen.
Mir hilft es mir vorzustellen, dass ich in einer violetten Blase bin… diese Blase sieht aus wie eine Seifenblase… außen violett… schimmernd… umringt von einem Feuerkranz…
In diese Blase kann nur gute Energie reinkommen, alles andere wird vom Feuer und vom violetten Licht abgehalten.
Dies schützt mich vor negativer Energie und Themen, die mich nichts angehen.
Sollte Dir dies einmal nicht helfen, bzw. solltest Du das Gefühl haben, dass jemand an Deine Energie angezapft hat, dann stelle Dir das Engergieband zwischen der Person, welche Dir Energie zieht und Dir vor.. stelle Dir dann vor, wie Du dieses Band mit einer Schere durchtrennst und dann schnell eine Glasscheibe hochziehst, dass das Band nicht wieder entstehen kann.
Es gibt sehr viele solche Übungen, damit Du Dich selbst schützen kannst. Versuche die für Dich passende zu finden. Melde Dich gerne, wenn Du Hilfe dafür benötigst.
Und für die Aufgaben, die dir Kraft und Energie ziehen. Welche davon sind wirklich notwendig? Welche sind für Dich lebensnotwendig? Welche kannst Du um keinen Preis abgeben?
Alles, was Du nicht zum Leben brauchst, aber Dich belastet sollst Du abgeben. Abgeben, an Dein altes Leben.
Schaffe Dir ein Leben voller Leichtigkeit. Voller Menschen und Aufgaben, welche Dir Energie, Kraft und Liebe geben.
Du bist es wert!
Liebe Dich selbst und Du wirst geliebt werden.
Und hey Die ganze Energie, die Du in schlechte Gedanken fließen lässt, kannst Du sinnvoll nutzen und in positive Energie umwandeln. Denn wenn Du selbst das Gefühl kennst, wie tief Du Dich selbst in eine Spirale nach unten ziehen kannst, dann kannst Du Dir auch vorstellen, wie sehr Du Dich mit der eigenen Kraft der Gedanken nach oben katapultieren kannst.
In Liebe Deine Jasmin ❤
